разговаривали с машей про экзистенциальное одиночество

поняла, что не врубаюсь толком, что это такое
бытовое одиночество — очень понятно
это старушка, ковыляющая на больных ногах за хлебом со скоростью три шага в минуту, потому что больше некому принести в дом еды
это подросток-социофоб, который боится сходить в приёмную комиссию, и некого попросить сходить за компанию, и он никуда в результате не поступает
это женщина, которую бросил мужчина, в четырёх стенах в полтретьего ночи, и некому позвонить
это мужчина, у которого умерла жена, а он за последние тридцать лет ни разу не спал один и не знает как включается стиральная машинка

и это — по-всякому
местами грустно, местами страшно, местами просто неудобно

я тот самый подросток-социофоб в анамнезе, привет
для меня важно, чтобы рядом были люди
я одна справляюсь значительно хуже
кроме того, я людей люблю, мне с ними интереснее, чем без них
короче, мне очень понятно, как бытовое одиночество может не нравиться и даже пугать

но вот одиночество экзистенциальное — 
это как монстр из детской спальни, который вроде бы точно прячется в тенях, но наверняка его никто не видел, и при этом он однозначно внушает страх. может быть, это и есть тот самый монстр, только мутировавший вместе с нашим возрастом.
мы рождаемся одни и умираем одни — и что?
никто никогда не поймёт нас по-настоящему и во всей полноте — а зачем оно надо?
почему это страшно? чего люди боятся на самом деле, когда боятся "экзистенциального одиночества"?
не кроется ли под ним то же самое бытовое, искусственно возвеличенное до высоких материй?

самое близкое к экзистенциальному одиночеству (как я его понимаю, или, точнее, помню из подростковых метаний), что я испытываю иногда, — это нехватка значимого собеседника
но коммуникативная депривация — это, опять же, одиночество бытовое, осязаемое и, в общем-то, поправимое
(если у меня нет умного собеседника, значит, скорее всего, я сама хреновый собеседник, и можно это как-нибудь попытаться исправить)

у человека есть брови и ногти
у человека есть психика и физиология
у человека есть биография и навыки
а ещё он одинок
ну да
ну duh

несколько дней подряд чувствовала себя так, словно пыльным мешком ударили.
а сегодня я и есть пыльный мешок.
здравствуйте!

друзья, а есть ли среди вас не шибко сейчас загруженный php-программист?
не серьёзная работа, ничего сильно сложного, надо помочь мне одну штуку сделать. я заплачу!

жизнь меня балует: сперва совсем близко к окну устроилась птичка
невидимая, но такая пронзительная
как она чирикала!
у меня сердце чесалось от нежности, так она чирикала
а потом небо насупилось
но я-то видела, что сквозь голубые пушистые тучи просвечивали перламутровые дали
и вдруг как громыхнёт

а я так люблю птиц и гром
что мне больше ничего не надо от этого воскресенья

но тут приехала кошатина, и мы будем обсуждать былины авенариуса и смотреть кино

между пятницей и субботой был какой-то кусок жизни
ночь безымянна

камилла и кошатина разговаривали,
а я любовалась, какие они красавицы
и как глубоко ныряют в мир
и с какими жемчужинами выныривают
человеческое взаимодействие может быть таким счастьем,
что непонятно, нафига люди ругаются и воюют и ненавидят кого-то

за целую субботу произнесла всего лишь одну фразу вслух
(правда, несколько раз одну и ту же)
извините, не могли бы вы курить не из этого окна, дым идёт ко мне в спальню
не помогло
и мне, как амели, печально, что нет у меня карманного суфлёра
который подсказывал бы остроумные фразы в нужных ситуациях
чтобы привлечь внимание
чтобы донести мысль
чтоб сразу прямая связь с лучшей частью человека

кто-то кричал моё имя за окном так, как я всегда мечтала, чтоб кричали моё имя за окном, страстно так и настойчиво
но я почему-то не выглянула

а вообще я у прекрасной трамвайже увидела картинку, которая меня примирила даже с курящим соседом
в принципе, у нас одна бессонница на двоих, потому что он до сих пор дымит мне в окно
ещё немного — и я, может быть, предложу ему выпить

( картинка тут )

при том, что в спорах насчёт ущемления прав курильщиков я обычно встаю на сторону курильщиков,
как же вы заебали, а, дорогие соседи, дымящие из окна
я хочу воздуха и весны в спальне, а не ваше дерьмо нюхать, суки вы эгоистичные

хотела такая написать пост про субботу
какая она была хорошая и как я впервые за год открыла окно и прочее ляляля
но весь день меня сопровождала эта вонь, потому что соседи тоже открыли окна
и я теперь злая

я понимаю, что дело не в курении, а глобально в человеческом блядстве
которое у курильщиков проявляется в том, что им похуй, кому как рядом с ними дышится
в идеальном мире курильщикам вполне есть место, только там они заботятся о том, чтобы окружающим не было от них противно

если бы у нас в стране умели вводить запреты как-то человечно,
я бы, вероятно, была среди тех, кто за то чтоб курильщики курили у себя дома
а не на ходу и не на остановках и не из окон
но у нас в стране умеют только тиранию разводить
это тоже разновидность блядства, куда более масштабная
поэтому я за то, чтоб курильщиков оставили в покое

но это не значит, что я не буду материться каждый раз, получив в морду порцию дыма

притихла
прислушиваюсь, что осталось от пятницы
выбираю, что бы из остатков прикарманить
как в сувенирной лавке выбираешь, что увезти на память домой
всего один день — а столько запахов и звуков и событий
маленьких, но ведь масштаб в нашем жанре не имеет значения

день ещё не закончился
а я уже перебираю его как бусины в антикварной лавке
и чувствую пыль на пальцах

потускневшая от времени, в детстве была такая же: как в шаффле внезапно заиграло "не вешать нос, гадемарины"
невзрачная, безвкусная: как дима принёс осетинский пирог. я помню, раньше они были совершенно домашними, а потом из них будто душу вынули. где-то какие-то люди разлюбили то, что делают. наверное, ни одна еда не реагирует на нелюбовь так болезненно как тесто. никакая начинка не спасает.
глючная, в разводах: как я сегодня рассинхронизовалась со временем — собралась выпить утренний порошок — а уже шесть вечера. думала выйти купить вина — магазин уже закрылся. каким-то чудом в промежутках успела накормить трёх мужиков. а потом они улетели в киев, и я осталась одна. десять вечера. надо выпить дневной порошок.
разноцветная, стеклянная, прозрачная: повидалась с камиллой по скайпу. она блондинка! собираясь перекрашиваться, говорит "возвращаюсь на тёмную сторону". машет руками и смеётся, жутко красивая. я так люблю, когда люди разговаривают сразу на нескольких доступных телу языках. ей кто-то сказал, что махать руками неприлично. кто-то дурак.

но всё началось с того, что я проснулась
и подушка еле-слабо пахла моим шампунем
и я подумала: как жалко, что нельзя забить на границы и лечь в обнимку с какой-нибудь длинноволосой женщиной
подышать запахом чистых волос, закопаться в них лицом
длинные женские волосы — пятая стихия природы
на отцовской даче была соседка тётя оля
улыбчивая, вся веснушках — лицо в веснушках, руки в веснушках
ямочки на щеках
она мыла голову отваром из берёзовых листьев
а потом, высохнув, наклонялась ко мне и свешивала свою рыжую копну, и я зарывалась в неё носом
потому что между взрослой женщиной и маленькой девочкой нет всех этих странных заморочек
у неё были густые, кудрявые, чуть жёсткие волосы
они пахли молодой вишней

ой, это было не сегодня

*
пошёл дождь, за окном темно, и я дома одна! выключила музыку и дослушаю эту пятницу до конца.
или пока не приедет кошатина с грузинским вином

подруга-красавица едет в июне на кипр, чтоб устраивать фестиваль искусства
но ей одной скучно, и она хочет найти приятного спутника. мужчину!

представьте: две недели моря и солнца
на всё 30 тыщ рублей надо — перелёт-еда-жильё

условие одно: не храпеть и не брыкаться во сне!
потому что кровать в апартаментах одна

если кто-то хочет сбежать из москвы на пару недель в июне, напишите о себе что-нибудь paragigma

фффффф
когда наступает пятница, я прямо чувствую, как город выдыхает: фффффф
как город отпускает
как напряжение спадает, и веет жизнью
и весна из той, что за окном, превращается в ту, что можно пережить
я только по этому фффффф поняла, что она наступила, в районе полуночи
а то по ощущениям — неделя только началась

митя все эти дни болел
а я боялась
я стала очень трусливая
мне каждая простуда кажется возможным началом чего-то страшного
тем более что это была непонятная простуда, без соплей и температуры
но с адской слабостью
и мне хотелось молиться кому-нибудь, чтобы она прошла
приходилось себе напоминать, что если хочется молиться — 
это значит, что надо оторвать жопу и что-то делать
тогда я отрывала жопу и шла варить куриный бульон

потом вот настал четверг, который я хочу поймать за хвостик

(интересно: если писать каждый день
и ставить теги по дням недели,
а потом посмотреть разом на несколько четвергов и суббот и сред,
найдутся какие-нибудь закономерности?)

представьте: у меня играет музыка
что-то торжественное, типа two steps from hell или conquest of paradise вангелиса
я редактирую перевод и пишу пост про секс в языке
в соседней комнате митя с димой обсуждают предстоящую поездку в киев
в комнате, соседней от соседней, спит женя
у батареи кот обнаруживает стираный свитер, разложенный на полу для сушки
и укладывается на него, совершенно счастливый, со словами "мы с тобой братья по шерсти"
хотя свитер всё ещё мокрый
и фоном ко всему этому раздаётся тоненький-тоненький, но настырный такой и самоуверенный писк
ииииииииииии!
и мы все такие: а?
(кроме жени, который спит)

оказалось, пищит плохо закрытая бутылка перье
я её нашла и притащила в комнату к ребятам
и мы какое-то время втроём потрясёно молчали и слушали, как она пищит
потом я сказала: ну я пойду
потому что мне надо было дальше работать
и хватаю бутылку (потому что люблю что-нибудь пить, когда работаю)
а митя попросил: оставь её тут! и даже сделал брови домиком
я оставила

и они там сидели и ещё долго слушали
как пищит бутылка

а остальной четверг я не помню!

почему в русском языке все слова, которые описывают секс и сексуальные отношения, — либо мат, либо похабщина?
а в английском такое богатое разнообразие эпитетов
неприличных, конечно, но в основном пронизанных какой-то незлой иронией
а то и симпатией к теме
и fuck звучит вполне литературно
даже вот в книжке для подростков, которой я занимаюсь сейчас
а наши варианты — ну все, куда ни плюнь, — либо ветхозаветное убожество, либо редактор не пропустит

как так получилось?
и значит ли это, что у англоязычных секс отличается от нашего?

о — слушайте, может, в этом корень всех бед? что у нас какой-то не такой секс?
от которого получаются какие-то не такие дети
которые вырастают в каких-то не таких взрослых
и складываются в какую-то не такую страну

может, надо ввести в язык новые слова?
потому что понятия-то явно новые, а слова — старые
современный секс совсем не тот, что в советском союзе
а язык не изменился
(и это удивительное явление, если я права: обычно язык как раз поспевает за жизнью и отражает её)
и мы живём среди серых призраков

а вдруг вот он, секрет
придумать новые слова для секса, от которого всякая жизнь,
— и путин лопнет, и патриарх наш убогий окажется коллективной галлюцинацией,
и народ просветлеет разумом
и настанет счастье для всех, бесплатно
и я не буду по несколько часов тупить над переводом слов типа dick box, ho dog и wiener cousins

а?..

я: могу сделать пад-тай с курицей, булгур с овощами и фетой или сварить чили.
митя, жалобно: а жареную картошку?..

люди, научите! как пожарить картошку, чтоб она не разварилась в хлам и не получилась внутри сырая, снаружи горелая? в какой момент добавлять лук? и вообще

на фоне того, что мир вокруг рушится,
у меня совершенно будничный вопрос:

кофеманы, объясните мне фишку про помол "под френч-пресс", а?
сколько пыталась такой кофе заваривать — получается коричневый кипяток с ностальгичным запахом.
в какой-то момент я плюнула и стала просить, чтобы мне мололи "под турку", заваривала это во френч-прессе, и получалось отлично. но тут муж купил дорогущий кофе — и помолол его таки под френч-пресс.

и я озадачилась: ну не может же народ массово пить такую дрянь?
может, я что-то делаю неправильно, а?

день белого неба и грязных дорог.
день тоскливой музыки, которую я удаляю, удаляю, а она откуда-то берётся снова и снова.
то, что музыка задевает, не удалишь так просто, одной кнопкой. иногда жаль; но большую часть жизни я всё же благодарна, что кнопки нет,
как ложки нет, как справедливости нет, как солнца сегодня.
но вот насчёт солнца — всё-таки жаль.

никогда москва не была настолько бесстыже, безнадёжно грязной, как в этом марте.

завтра апрель; завтра приедет танька.

знаете, что я вспомнила?

несколько лет назад кто-то написал пост примерно такого содержания:

кто-то выбросил на помойку под окном пианино
сижу дома, вдруг слышу — собачий вальс
выглядываю — а там дети собрались вокруг и играют
иду дальше заниматься делами, слышу — опять собачий вальс
выглядываю — теперь таджики собрались и играют
ну ладно
ещё полчаса спустя слышу — опять!
выглядываю — приехали менты, вышли из машины и играют

я ещё прибежала в комментарии и спросила, можно ли это в пьесе использовать
мне ответили, что это уже решили использовать для фильма

и вот мне интересно: фильм-то сняли?
я б посмотрела

а кого спросить — не помню

update: спасибо 2k, вот этот пост

она просто взяла и случилась со мной.
первое воспоминание — дурацкое, как первое воспоминание о жизни, напрочь вырванное из контекста того, что ему предшествовало:
она объясняет, что ни в коем случае нельзя выбрасывать верёвочки,
потому что ими можно завязывать пакеты с вещами. я держу в руках обрывок шнурка и смотрю на него совершенно новыми глазами.
а она показывает: смотри, выпускаешь из пакета воздух, скручиваешь верх жгутом поплотнее, складываешь жгут пополам — и обвязываешь.
так она учила меня паковать рюкзак, чтобы идти в водный поход. причём она привезла мне “сплавные тапочки”, то есть, знала мой размер ноги. а значит, мы всё-таки уже были знакомы.
но начала этой истории я не помню. может быть, его не было.
бывает, что люди появляются в жизни легко, словно были всегда. просто приходят и занимают своё место, которое, оказывается, всегда в тебе было, — и не нужно сложных ритуалов сближения.

в тот год реальность беспомощно растекалась по времени и пространству,
она была невыразительная и бессюжетная, и происходящее как будто не имело смысла, оно просто было.
беззатейно, как вселенная, в которой ещё не проснулся творец.
так вот, она запускала в эту реальность руки по самые локти, месила её терпеливо и уверенно, как хозяйка ленивое тесто, и извлекала из неё форму, и давала вещам названия. разрозненные люди превращались в персонажей. случайно оброненные реплики обретали характерность. события увязывались в смешные истории. мы сплавлялись по речке кереть, помня только о воде и вёслах и порогах, а она рассказывала, что происходит на самом деле и кто мы такие. и мы узнавали, что мы — компания весёлых раздолбаев, которые отправились в отличное авантюрное путешествие. мы живы и цельны и настолько прекрасны, что можно писать о нас пьесу. мы слушали её и превращались из не очень понятно кого — в кого-то счастливого.

пьесу, кстати, она в итоге написала. жаль, не сохранилась. единственное, что я оттуда помню — это что меня собирались высадить на необитаемом острове и сбрасывать с вертолёта колбасу.

приметы нашего дома:

если из ящиков выползают чужие пёстрые носки и футболки — значит, заходил дима
если только что приготовили еду, которая не суп, то на запах придёт другой дима
если приготовили суп, значит, придёт минимум трое гостей, и супа не останется
если четверг — придёт олька
если пятница или воскресенье — придут миша с жешей
если всё содержимое холодильника лежит на поверхностях и хаотично понадкусано, значит, митя пытался позавтракать, но не мог решить, чего хочет
если перестирать всё постельное бельё, тут же кто-то объявится ночевать

и я это к чему
мы с олькой перестирали всё бельё
признавайтесь, кого ждать?

спрашиваю: чего ты хочешь, кот?
отвечает: ееее.
чего ты хочешь, кот?
руаруа.
чего ты хочешь, кот?
прр.
чего ты хочешь, кот?
хреф.

такой маленький кот, а столько разных желаний.

мы с мужем
не дураки поработать.
примерно в полночь
меня осеняет,
что мы целый день не ели.
тогда я иду на кухню,
открываю скайп,
нахожу там рецепт иркиного супа,
и говорю:
муж,
чур, ты режешь лук,
потому что я буду рыдать,
и ещё ты чистишь креветки,
потому что у них глаза, и мне страшно.
муж говорит: сейчас.
я ставлю вариться фасоль.
проходит примерно час.
лука порезано ноль.
ладно,
иду на кухню,
достаю доску,
беру нож, подаренный иркой и юрой,
включаю холодную воду.
всхлипываю заранее.
режу лук.
оплакиваю серебряные нитки в волосах,
и сашку карпова, у которого был бы день рожденья,
и неумение делать тысячу вещей, которые хотелось бы уметь,
и бесконечную свою усталость беспричинную,
и разным другим вещам посвящаю свои слёзы — 
а то пропадут же зазря.
потом давлю чеснок,
потом режу красный перец.
на квадратики.
и думаю:
до чего же чуждая природе форма.
хотя вомбаты — 
они вон какают квадратиками,
и ничего, природа как-то их терпит.
а тут перец.
— иду к тебе! — кричит мне муж из комнаты.
ага, говорю, ага, и вываливаю лук в масло.
туда же чеснок,
травы и перец,
и ждать, пока аромат не станет прекрасным,
тогда я добавлю помидоры,
а пока
немного сокрушаюсь, что белого вина нет в доме.
— бляяяядь! — кричит из комнаты муж.
это междометие,
и оно означает,
что он отлично помнит про лук и креветки,
но работа требует всё его внимание,
и он этим обстоятельством раздражён,
и пусть я знаю, что не по своей вине
он не занят креветками и луком.
я вываливаю фасоль в красное месиво,
я мешаю и любуюсь, до чего же красиво,
и ставлю вариться пасту — на пять минут.
из комнаты прибегает муж,
обнаруживает, что лук порезан и суп почти готов,
и начинает чистить креветки.
из комнаты поёт девид боуи,
за окном холодно,
на кухне вкусно пахнет.
запах домашнего супа
совсем не похож на запах столовского
или ресторанного
потому что варят его с совершенно другими мыслями,
чем в столовой
или ресторане
где неизвестно кто его будет есть
а те, о ком это неизвестно,
ничего не знают про повара
и нарушается какая-то важная связь,
то ли дело дома.
дома получается густое варево,
в котором торжественно стоит ложка,
и мы решаем, что это не тосканский суп,
а тосканский борщ.
потом мы режем лимон
и садимся ужинать, довольные,
обсуждаем, что вообще-то пора спать,
и наедаться на ночь не полезно,
но наливаем по второй тарелке
и въезжаем в новый вторник
сытые и счастливые.

да, а суп
завтра
станет ещё вкуснее.

пожаловаться на минутку и дальше побегу

чёрт бы побрал всех этих многочисленных людей "со знанием языка", которые берутся переводить на английский, честное слово

заказчики, которые не в силах оценить результат, довлеют и преобладают — и платят им деньги
и платят, и платят
они зажираются и начинают считать себя переводчиками
заказчиков при этом меньше не становится
так что спустя пять лет это уже переводчики С ПЯТИЛЕТНИМ СТАЖЕМ
а через десять — вообще корифеи

ну и в результате приходишь к знакомому спросить — есть у тебя кто, текст на английский перевести?
а он спрашивает: а насколько хороший нужен английский?

вот блять почему этот вопрос вообще возникает, а?
если английский не хороший — зачем на него переводить?

в результате "переводчиков" вокруг до жопы,
а текст доверить некому.
рррр.

людей вокруг крючит от страхов и беспомощности и злости.
всё думаю, что конец света, может быть, приходит вовсе не как большой бадабум.
может быть, он вот такой и должен быть — растянутый. смотришь, как друзья болеют, звереют, куда-то от чего-то бегут, воюют с мельницами, мельницы побеждают.
никаких коней беспредела и разверзшейся земли при этом — всё уныло и медленно, как в советском кино о смысле жизни.

или вот на днях позвонили, сказали — из газовой компании, просили уточнить, какого числа выдан мой паспорт. зачем я им сказала?

пьянея от кока-колы, качаюсь в кресле и наблюдаю, как из причин вылупляются следствия и становятся, в свою очередь, причинами. вот это свойство возраста мне со школы казалось соблазнительным — можно оглянуться и увидеть, что к чему привело. в школе, впрочем, было другое: чистая, незамутнённая, хрустальная неизвестность впереди. безусловность, всевозможность.

весна в этом году немножко душераздирающая.
но это ничего, ничего.

мне нужно поговорить с кем-нибудь умным и совершенно незнакомым!

выходила из магазина

у двери стояла крохотная девочка в розовом комбинезоне
того возраста, когда они уже ходят, но только потому, что их больше не заставишь усидеть
при этом на ногах держатся ещё не очень уверенно и всё время за что-то хватаются

и вот она стоит такая, вцепившись в дверную ручку
(там ручка вертикальная такая, длиной во всю дверь)
а я хочу выйти
подхожу, придерживаю дверь, чтобы она её случайно на себя не потянула и не грохнулась
и говорю: осторожно, осторожно
попутно рефлексируя, что это как-то не по-детски звучит
вероятно, нужно обращаться к ней на каком-то другом языке
которого я не знаю

а она поднимает на меня взгляд
и мы оказываемся лицом к лицу в этой странной для двух человек ситуации,
когда один совсем маленький и смотрит, неестественно задрав голову подбородком вверх
а другой большой и смотрит вниз, почти прижавшись подбородком к груди
наши лица оказываются почти параллельно друг другу

у неё были гигантские розовые щёки, голубые глаза и смешной прикус
и на миг мне показалось, что всё наоборот — 
увидела себя, нависшую сверху,
незнакомую тётку с распущенными волосами по плечам и куртке нараспашку
улыбающуюся на непонятном языке

придя в себя, подумала,
что пора всё-таки сменить причёску

опять же, весна

ну вот прошла зима
и что с нами будет?

мне 3 года
на окне — занавески с петухами
я спрашиваю у бабушки: что будет?
она отвечает: мама вернётся с работы, и папа вернётся с работы
и мы сядем ужинать, а потом включим телевизор
там будут "спокойные ночи", — она говорила именно "спокойные ночи", а потом программа "время"
и тебе пора будет спать

и у тебя там две подушки:
мякушка и твердушка
на одной снятся хорошие сны, на другой плохие
но от плохих защитят твои друзья:
тигрёнок тишка, и медвежонок пумка, и слон алёша
ещё к тебе придёт спать кот васька
а потом будет утро, я сделаю тебе завтрак

я каждый день спрашивала
хотя наизусть знала — что будет
это было так спокойно, словно кот внутри

а сейчас не знаю
смотрю в мутное небо сквозь мутное окно
окно можно помыть, но небо останется невнятным
непредсказуемым, скрытным, непонятным,
и я смотрю туда и думаю:
что с нами будет?

каждое утро будем просыпаться
как ни в чём не бывало
первые секунды дня — встреча с детством, в котором всё понятно
в котором есть бабушка, которая ответит,
что тебя ждёт сегодня вечером
и завтра вечером
и даже потом, когда ты вырастешь

но вдруг оказывается, что тебе сколько-то там лет
бабушка умерла давно
небо мутное
завтра весна

она тоже когда-то кончится
настанет лето
что с нами будет тогда?
и кем мы будем?

и что, есть клёвые песни про счастливую любовь?
про состоявшиеся отношения?
не песни-серенады, не песни-обломы, не "ух как мы всё проебали"
не песни ревности и песни-метания
не песни она-мне-наконец-то-дала
и не песни-обещания, как всё будет хорошо, когда всё-таки будет
а — песни свершившегося счастья?

потому что мне так ужасно странно,
что все вроде бы хотят одного
и потом об этом не поют

ну что — неужели в счастье нет драйва? и нафига тогда к нему все стремятся, сломя голову и прочие препятствия?

*
мне на ум приходит пара песен джетро талла,
но там тоже фишка не в том, что отношения состоялись,
а в том, что "я такой караул какой сложный мужчина, а она как-то меня всё ещё терпит"

а фотоаппарата-то и нет!

помните историю про ничейную шерсть?
я опросила ещё раз всех знакомых, никто не признался
нина петровна, она оказалась не в клубках, а гигантским колтуном!
поэтому я отдала всё лёле, которая заявила, что будет делать из неё современное искусство

и вот мы вшестером сидим и распутываем этот колтун
мотаем клубочки
красный, горчичный, синий, белый
в полной тишине, очень сосредоточенно

офигенный способ занять время, на самом деле
покруче некоторых компьютерных игрушек
иногда шерсть приходится растягивать на всю комнату, чтобы выпутать какую-нибудь нитку
это как-то сближает
это почти пуд соли

и ещё люди очень фотогеничны за этим занятием
здесь у всех, кроме меня, айфоны, но все слишком увлечены, чтобы как-то всё это запечатлеть

сейчас хозяйка дома приедет
решит, что мы укуренные, наверное

лёля говорит, что если мы когда-нибудь всё это распутаем, она свяжет свитер 3х4

митя придумал перформанс: сидят люди и мотают клубки из хаотичной кучи
а рядом сидят другие люди и что-то вяжут
а дальше ещё кто-то распускает связанное
и в конце кто-то спутывает нитки в колтун и запихивает в сумку

в этой концепции не хватает заключительного звена: того, кто эту сумку подбрасывает в чей-то дом

дома, кстати, продолжают сидеть гости
надо выдвигаться в их сторону
но оторваться невозможно

холодно
грею колени ноутбуком
лёля с ваней разложили на полу шерсть и расплетают узлы с колтунами
митя комментирует
тимофей дрыхнет
где-то в доме затерялась уличная кошка
мне кажется, выйдет отличный пост, если просто перепечатать названия книг с местных полок
между тем, у нас дома сидят пузо с мишей и жешей
и мы должны быть там
но нас там почему-то нет

а потом будет махашиваратри

каждый раз, выключая огонь под кастрюлей, я чувствую себя воином, победившим в бою.
но я никак не выиграю всю войну — и в этом проблема.
она нерешаема.
невозможно наготовить еды сразу надолго.
потому что варианта всего два: либо её всю сразу сжирают, даже если её пять литров,
либо она остаётся назавтра, а назавтра всем уже хочется чего-нибудь новенького, и остатки пропадают.

то есть, готовить надо каждый день.
вы все с этим давно смирились, как нормальные люди, я понимаю.
я не нормальный человек, я долбаный воин с половником.

вот, сварила иркин тосканский суп с креветками — 
мы с тех пор пообедали, и он остыл,
и теперь митя с натасей жрут его остывшим, и он почти кончился.

завтра снова в бой.
видимо, детство всё-таки прошло.

последний коэн. да.
ну это как прийти к человеку в гости много лет спустя — а он всё тот же, и разговор продолжился с того же места, и это хорошо, потому что не всем же меняться постоянно и меняться. некоторые уже достигли какой-то степени просветления, а дальше что, дальше только смерть. надо ходить в гости, пока они живы.

записываю:
стыдно смотреть телевизор.
не любить бродского.
ныть.
говорить о себе.

телевизор не смотрю. в остальном повинна.

вроде и напрашивается иногда горстка слов — можно сжать их, слепить что-нибудь, посолить-поперчить. а можно выбросить нафиг, потому что ну сколько можно, бесконечное я я я я я. мне ведь и в других это не нравится.

то есть нет, нравится. я люблю личное. но я не люблю самоупоённость. интересно, как люди переваривают мир, а не самих себя.

что я постоянно забываю:

- как с тобой разговаривать
- почему это важно
- кому я что обещала
- как я выкурила пачку сигарет, а потом лежала на холодном полу чужой ванной, подставив лицо сквозняку из-под дверной щели, и думала: вот это — вся моя жизнь, я в этом нелепом положении, и люди скоро начнут задавать вопросы, и спасительный поток откуда-то извне, наверняка не самый чистый, наверняка не из райских садов, но он — спасительный, этот прохладный воздух, и спасибо за него, спасибо

http://users.livejournal.com/_niece/170782.html

человека избили за то, что он отстаивал чердак своего ТСЖ, захваченный рейдерами.
может быть, огласка как-то поможет.

ещё про больницу

оформляю историю болезни, значит
тётенька заносит ручку над графой "работа"
— где вы работаете? для больничного чтоб
я говорю: — мне не нужен больничный

у тётеньки случается мученическа морщина на лбу
— то есть, написать: "временно не работает"?
— я работаю. просто больничный мне не нужен.
морщина углубляется

— это как?
— я работаю из дома.
— значит, временно не работаете? — повторяет она и часто-часто моргает
— да нет, работаю! да неважно, пишите что хотите.
она смотрит то на графу "работа", то на меня
— как же неважно. нет, это важно! неважно ей. а мне написать надо!
ручка в нерешительности зависла над пустыми строчками

наконец, она произносит, жалобно так и риторически:
— так как же быть-то?..
ай, ладно, думаю.
пишите, говорю: детское издательство "клетчатый слон", переводчик
она испуганно переспрашивает: ч-что?
— детское издательство "клетчатый слон"
помолчав, признаётся: — первые два слова я поняла. а остальное можно — по буквам?
клетчатый, говорю. как юбка бывает клетчатая. слон. с ушами и хоботом
выдыхает: — слава богу! а то я думала, мне — послышалось.

в больнице вчера
после полуторачасовой кафкианской очереди оформляю, наконец, историю болезни
спрашиваю, куда мне идти дальше
мне говорят: в 244-й, подождёте там, а потом в 246-й
постойте, говорю, а чего ждать? кого-то дождаться надо?
ну в 244-й, говорят мне, и там просто подождёте, а потом в 246-й
повторяюсь: а ждать-то чего? и кого? и как долго?
ну поднимитесь на второй этаж, говорят мне, уже немного раздражённо, сядете там и всё

и она ушла, торопливая женщина в шиньоне,
искренне полагая, что фраза "сядете — и всё" исчерпывающе отвечает на мои вопросы
и оно во мне эхом клокотало: и всё. и всё
сяду — и всё
вот это да
вот это, я понимаю, конец
сидела у 244 кабинета — и всё
умерла,
не зная, кто там и зачем её туда принесло и чего там следовало ждать
а чего не следовало
всё как в жизни

обожаю светку.

osanova: чем ты жива вообще?
svetka: )))))))))))))))))) непосильным трудом, конечно же, чем же еще!
osanova: раньше ты всегда отвечала, что любовью )
svetkа: более непосильного труда, чем любовь - не бывает!

сегодня всё ужасно цепляет и раздражает
столько ситуаций
и столько разных ипостасей человечности и бесчеловечности

можно написать какой-нибудь ядовитый текст
если встать на табуреточку в белом пальто своего раздражения
я даже начинала раза три, но стёрла
получится складно и драйвово, конечно
но хочется же мир как-то украшать своими проявлениями
а не уродовать его ещё пуще
(это частая ошибка — считать, что складно и драйвово — значит красиво и умно)
(вово, я опять начала про ипостаси человечности)
(цыц)

почему я не умею как-нибудь красиво использовать раздражение, а

хочется кино

чтоб не очень протяжно
не депрессивно
красивая картинка
и сказочно немножко, может быть
и по-английски!

я бы себе посоветовала сейчас stranger than fiction, tideland, big fish, чё-нить такое
или a series of unfortunate events тоже хорошо было (жаль, что продолжение не стали снимать)
и киллбилла я бы посмотрела и криминальное чтиво
но хочется нового
или чего-нибудь красивого исторического. но чтоб всё-таки движуха! или взгляд не оторвать чтоб.
ну вот "влюблённый шекспир" был клёвый. и "убить фрейда". или "мечтатели". такое.

можете что-нибудь посоветовать по ассоциациям, а?
и рассказать, какие у вас чувства были от просмотра
а то я по названиям и рецензиям никогда ничо понять не могу
чувства друзей надёжнее. и френдов, надеюсь

вот interstate 60 — это хорошо? кто-то говорил, что хорошо, а описание — нудняк.

помогите!

(я когда-то уже задавала такой вопрос,
но тегов у меня нет, а копаться в старых записях ненавижу)
(ну и вообще, it's a new day)

...вообще-то я хотела написать это в твиттер.

хорошо бы люди не конкурировали и воевали как придурки, а джемили вместе.

поиграла в "какая песня бг о тебе"
(я сейчас опечаталась и получилось "бога")
(старая шутка, я знаю, знаю)

получилось — "стерегущий баржу"
вопрос дня — я лирический герой или стерегущий?
склоняюсь к тому, что некто третий, которого автор предпочёл не упоминать

нормальная вообще ситуация, если подумать
вот сколько есть типологий — нигде не могу себя найти
так, чтоб совпадало более, чем чуть-чуть
(а чуть-чуть совпадает почти любой тип: я как-то по ошибке прочитала описание знака рыб вместо своего, и ничто меня не смутило сильнее, чем обычно)
я такая вся особенная, ага
ну правда!
я же не безликая мешанина из разных типов и знаков
а просто типирование — неправильный подход, чтобы описать меня
видимо, я в категории "другое"

ярослав однажды рассказал свою теорию
что бывают люди духовные, а бывают люди духа
одни стремятся к другой реальности, а другие исходно одной ногой в ней
(это сильное упрощение довольно красивой и цельной теории)
мне понравилось
я подумала про своих знакомых — сразу очень понятно было, где духовные, а где люди духа
духовных много, людей духа мало, всё логично
подумала про себя
чорт
я опять — другое

я не одна в "другом"
нас целая порода
маленькая, но гордая
про нас наверняка есть ненаписанная песня бг
ах, простите
бога
конечно, бога

цынь сказала — “вправлять мозги человеку, который тебя об этом не просил, это спорный такой подвиг”.

а я вспомнила, что в штатах иногда практикуют такую штуку — intervention.

это когда ваше поведение начинает вышибать пробки у вашего окружения. как правило — наркотики, депрессия, вены режете, жену бьёте, всё бабло проигрываете и дети голодают. ваши друзья и/или родственники решают, что это — Проблема, приходят к вам одновременно, садятся в кружок и давай по очереди высказываться по теме. при мне церковная община устроила интервенцию юноше, который отбился от овец стадных и прибился к овцам блудным — прогуливал уроки и бухал с отщепенцами под депрессивную музыку. каждый ему говорил, что он чувствует и почему ему кажется, что юноше надо вернуться на путь истинный или хотя бы сойти с пути текущего. каждый завершал речь словами, что очень юношу любит, считает его a very special person, всегда готов поговорить и помочь и вообще is there for him.

и мне интересно: как вам такая практика?

крыша истово хлопает черепицей оттого, что нет реальности в отрыве от восприятия.
нутро топает всей тысячью своих ног и требует от мира "самого дела".
чтоб опираться и ссылаться и отсчитывать себя от него, самого.

но вот у меня, например, очень нюх чуткий.
мир для меня состоит из кучи запахов — мне кажется, что он "на самом деле" из них состоит.
в мою голову не помещается мысль, что — для кого-то это не так.
что можно сидеть у кондитерской фабрики и не чувствовать запаха овсяного печенья. что в магазине велосипедов можно не чувствовать запаха новой резины. что для кого-то первый час после дождя ничем не пахнет.
что кто-то не чувствует запахов вообще, даже вопиющих, лезущих в нос и ковыряющих оттуда мозг.

например, сегодня к нам по делу забегали мужики, у которых воняли ноги.
я извелась.
закоптила дом благовониями.
вот только сейчас попустило, хотя мужики ушли часов шесть назад.
я не понимаю, как этого можно не чувствовать!
ну не врубаюсь.
и, по-честному, тупо не верю, что человек может не знать, что от него воняет.

в то, что ему это окей, и он считает, что и другим окей, потому что солипсист, — верю.
в то, что ему насрать на других — тоже верю.
в то, что он чувствует, но ему некогда или неохота или стрёмно разбираться с проблемой, поэтому он делает вид, что её нет — верю легко.
но чтоб не чувствовать?
блин!

для меня это история про какую-то из пород эгоизма
как в случае с курильщиками
для которых покурить в толпе на ходу — это ничо особенного, а чо
(с митей в реанимации лежал чувак, который требовал принести ему сигарет прямо в реанимацию и не врубался, почему не несут — ну покурю, а чего такого-то, э?)
про неприятие мысли, что другим может быть от тебя неприятно
и это не тот случай, когда уместно рассуждать, что кому-то может быть неприятно также от твоих духов, от твоего выбора цвета одежды, от твоего голоса и вообще ты можешь кому-то напоминать злую мачеху из трагического детства, и что ж теперь, сидеть в пещере или вести себя как привидение, лишь бы всем было хорошо?
не, совсем не тот случай

есть люди, которым запахи, в целом, безразличны, я понимаю
но мне кажется, что они скорее исключение
а не я

на самом-то деле :)

мне тут к мозгу подключили рекламный канал
снилась кока-кола, и весь сон я её вожделела жаждой ребёнка, попавшего из разноцветной сытной вкусной европы в блёклый советский союз
проснулась — и продолжила её вожделеть как зомби
знаю, что гадость
знаю, что вредно
хочу-нимагу

окееееей
натянула мужнин свитер
(у меня нет свитеров, потому что я не люблю зиму)
надела осенние ботинки
(зимних ботинок у меня тоже нет, потому что я не люблю зиму)
надела шапку
(шапки у меня раньше тоже не было, потому что я не люблю зиму, и к тому же шапки мне не идут, но однажды приехала муримур и подарила мне такую смешную штуку на голову, что я теперь её ношу)

вышла в магазин
встала в очередь
смотрела как продавщицы мучительно пытаются почистить палку сервелата
как будто это распухшая нога в прикипевшем чулке
передо мной стояли сантехнического духа мужички в шапочках, торчащих сверху как крышечки от чайника, оба с серебристой щетиной, улыбчивые
потирали руки, подробно рассматривали витрину с мясом, обсуждали ассортимент сыра и киселей
что-то шутили на тему батончика "фитнес" в корзине с хлебами, соглашались друг с другом, что лучше бородинского ничего не придумали
а потом такие набирают в лёгкие воздуха — 
вот щас, думаю, кааак понакупят чего-нибудь — 
а они: баночку сайры, пожалуйста

убирают баночку сайры в карман, как драгоценность
уходят, ужасно довольные

я, короче, долго искала смысл в этой сцене
потому что меня тут долго убеждали, что не бывает просто снов
и мне показалось логичным, что за кока-колой надо было выйти, чтобы что-нибудь такое понять
и я шла домой, пытаясь расшифровать смысл истории про сайру

а потом меня осенило
всё дело в том, что в таиланде оля пила кока-колу
она очень вкусно её пила, я бы даже сказала — заразно
так, что срочно хотелось приобщиться, потому что вдруг можно через кока-колу увидеть что-то ещё глазами оли
(красота мира, как известно, держится на глазах смотрящих, оля — такой смотрящий как раз)
ну и вообще — ледяная ярко-красная банка кока-колы с трубочкой, терраса с видом на море, буйная зелень всех моих любимых оттенков, тёплый ветер, солнечные пятна на деревянном полу, гекконы на крыше, музыка невидимых птиц, колокольчики

мне нравилось сидеть на ко пангане в обрамленьи всего вот этого и рисовать или бездельничать
нравилось, что можно ходить босиком, с колечком на мизинце ноги
что волосы были кудрявые от влаги
что вода каждые полчаса выглядела по-новому
что каждое "завтра" сулило что-нибудь интересное
такое, осязаемо интересное, а не "а теперь мы сядем и придумаем, почему это интересно"
это мир, где не нужны психологические уловки, чтобы в нём хорошо жилось

и всё это как-то резко закончилось
я не нагрелась, не наигралась, не нарисовалась
не наездилась на злосчастном байке
я хочу туда назад и не хочу торчать в этом холоде с бронхитом

вот и вся кока-кола
пью её сейчас и понимаю это

беспомощность
которую я ощущаю, зависнув над пропастью между английским и русским языками, — 
это иногда самое сладкое чувство
из всех, какие мне известны

с русским у меня происходит что-то странное
он как будто ерепенится, топорщится и царапается,
если сделать шаг вправо-шаг влево от классического такого языка
ну, знаете, такого, постненького, каким обычно кино переводят
где "да пошёл ты" на месте каждого фак ю и "возьми меня" вместо каждого фак ми
где what the fuck это какого хрена или что за хрень
хрень! кто в наши дни говорит хрень? кто говорит "да пошёл ты"?

(почему у нас считается, что подростки-читатели упадут в обморок, если в книжке подросток-герой скажет "блять"? подростки что, не говорят "блять"? ну, реально. как можно стесняться живых языковых явлений, а? почему мы постоянно делаем вид, что язык устроен как-то по-другому? и в кино, и в литературе, когда пытаемся передать речь настоящих людей)

беспомощность над пропастью между английскими обыденными факами — и всем русским бранным арсеналом — горька, горька

друзья!

мы семья, и мой дом это ваш дом
но чужие вещи, которые здесь скапливаются и ведут себя по-хозяйски, меня изрядно смущают

всё началось с пакета, в котором лежали синие рейтузы и некрасивая водолазка
они лежали на калошнице в прихожей, куда все бросают свои вещи
как будто кто-то пришёл и просто забыл их забрать — ну, бывает
только вот никто их не признавал из тех, кто в те дни заходил в гости
ну может, стыдно было, я не знаю — действительно страшная водолазка была и рейтузы смешные

потом пакет исчез так же загадочно, как появился

вместо него образовались растянутые сизые мужские трусы, которые опять никто не признавал
трусы я всё-таки выкинула — вы извините, если что
если это были чьи-то, и вы сейчас их узнали, давайте я лучше новые вам куплю
а то сердце кровью обливается — мои друзья такие красивые мальчики, и вдруг ужасные растянутые трусы

потом появился ларченко, у которого столько одежды, что он её сеет всюду, где хоть раз ночевал
он давно уже не ночевал, но его футболки и носки до сих пор вываливаются из наших ящиков и выползают из углов
и это ладно — про них хотя бы понятно, что они ларченковские

ещё есть лёлины перчатки и ванькин термос и сашкины анатомические пособия, ок, с ними тоже всё понятно

но к чему я всё это пишу, собственно

ребята, кто заныкал мне под мольберт сумку ёжи ямамото, набитую шерстью?
никто не признаётся опять!
и если рейтузы с водолазкой могли, в общем, оказаться чьими угодно
(у меня тоже есть несимпатичный, но очень удобный комплект термобелья)
то вот сумка с шерстью — ну блин, никто же из вас не вяжет!
и тем более я не знаю среди вас любителей такого цвета
но откуда-то же она взялась, эта шерсть в сумке

признавайтесь, чья, а то выброшу, нимагу, глаза мозолит

по-хорошему мне утром нужна бесконечная чашка кофе
ненавижу, когда там остаётся два глотка
это значит, что через два глотка разрушится уютное начало дня, где всё на своих ритуальных местах — свернувшееся вокруг меня одеяло, разлившийся вдоль ноги кот, мурчащий ноутбук на коленях, чашка кофе на полу у матраса

и получается, что утренний кофе я никогда не допиваю
всегда остаются эти чёртовы два глотка
потому что, во-первых, тогда всё-таки у меня есть чашка кофе, а не чашка из-под кофе
зачем мне в идиллической сцене утра чашка из-под кофе?
а во-вторых, я терпеть не могу, когда что-то хорошее заканчивается

позавчера пыталась объяснить это платонову
что если в коробке осталась всего пара конфет, мне их неприятно есть
мне приятно только когда конфет — много

я продукты всегда покупаю с запасом
если у меня осталось полпачки молока — значит, дома молока нет
и эти последние полпачки мне будет не в радость использовать

вот, чем меня накрыло в таиланде, когда нам показывали самый офигительный за всю мою жизнь закат
мыслью, что это, быть может, единственная жизнь, и другой не будет
что она кончится, как пачка молока, и не продлится
сразу, знаете, так скучно стало

мне последние годы нравилось думать, что их бесконечно много, жизней
и я вольна, конечно, продолжать так думать, потому что чо там на самом деле происходит, когда мы умираем, — неизвестно
на этот счёт есть много версий, одни симпатичные, другие так себе
но версия, что никакого "дальше" может не быть, — 
чашка опустеет, и её помоют
коробку от конфет выбросят
и всё
всё!
— эта мысль впервые подошла ко мне так близко

в результате платонов укорил меня в нехватке классического образования

возможно, он прав
возможно, классическое образование научило бы меня смело допивать кофе по утрам

по разным поводам много думала о справедливости
( утомила саму себя, поэтому под кат )

долью масла в огонь тех, кого раздражает, что меня тут всё раздражает

мой муж лежит в больнице, где за операцию после перелома руки с него взяли 4 тыщи долларов
при этом в палате, в которой по контракту должно быть 2 человека, лежат трое (может, это бы не так бесило, если бы третий-лишний не включал постоянно телевизор, ладно)

в больнице нет туалетной бумаги и мыла в туалетах, и это считается нормальным
понимаете? это нормально, что пациент должен прийти в больницу со своей туалетной бумагой, даже если он платит деньги. это даже никого не удивляет! я уверена, вот вы прочитали сейчас и подумали: а чо такого. но это ненормально! ну сколько может стоит туалетная бумага и самое дешёвое мыло? ну сколько?

в туалетах нет дверок в кабинках, это я даже не знаю как комментировать

у них также нет эластичного бинта, надо самому его покупать и приходить на перевязку

они отвратительно готовят, но хрен с ним, в таиланде в больнице тоже готовят отвратительно и вообще больничная еда — наверное, просто такой способ мироздания испытывать людей

но, понимаете, там нет микроволновки для пациентов, которым заботливая родня приносит еду из дома

она есть у медсестёр, которые говорят: мы вам не дадим
потому что вы лично нам ничего не платите, мы этих ваших тыщ долларов не видим

им насрать, понимаете
этих "их", которых насрать, очень много
я бы даже сказала, что они превалируют и довлеют
и это, понимаете, тоже здесь "нормально"
это то, из чего здесь сейчас всё состоит — из "насрать", которое "нормально"
не покалечили и не убили — значит, нормально!

и почему-то основной довод против недовольства этим — вали туда, где по-другому
лично мне это видится частным случаем общей тенденции, которая превалирует и довлеет
и продолжает превалировать и довлеть в головах многих, кто уже уехал в "по-другому", потому что, как известно, можно вывезти девушку из провинции, а провинцию из девушки не вывести никак

меня — до сих пор — интересует, что можно сделать, чтобы по-другому было — тут
я понятия не имею, что лично я могу сделать, но мне интересно, и, может быть, я когда-нибудь что-нибудь смогу
мне тут до сих пор интересно, понимаете
я хочу, чтобы тут было по-другому, потому что здесь много того, что я люблю, и от чего совершенно не хочу уезжать никуда
но это не значит, что я буду принимать "как есть" как божью росу и не злиться, извините

чуваки, напишу очевидную вещь, потому что очевидные вещи иногда надо проговаривать

если вас раздражает то, что кто-то в вашей ленте пишет, особенно не в первый раз раздражает, есть примерно три выхода:
1) удалить человека из френдов, особенно если это просто какой-то незнакомый человек, чьи тексты время от времени или постоянно портят вам настроение
2) если у вас с человеком отношения и/или он вам интересен, можно поговорить и обсудить и спокойно разобраться
3) абстрагироваться от френда с его текстами и удариться в самоанализ: почему такая реакция? почему именно раздражает? в других же раздражает то, что откликается в себе — что обо мне говорит это раздражение? ну и бла бла бла

есть ещё четвёртый путь, который в жж встречается, наверное, чаще всего — 
прийти к человеку в комментарии и это своё раздражение там вылить в чистом или приукрашенном виде, никак не считаясь с чувствами собеседника, потому что на собеседника вам вообще-то насрать, у вас же свои чувства, и они бурлят

он неправильный, этот четвёртый, не буду объяснять почему, вы тут сами все умные

ну короче
если отношений нет и анализ вы в гробу видали, остаётся только один путь

не держите в ленте людей, которые вас раздражают, если для вас это не ресурсное раздражение
и меня не держите!