Category: животные

heart & soul

*

как же я уважаю людей, которые умеют сказать «я был неправ»
это про такую офигенную гибкость ума, про способность отключиться от своих текущих установок, про способность — переосмыслить, меняться, быть в настоящем а не в собственной голове
уважаю людей, для которых почесать гордыню — не первостепенной важности задача
людей, которые умеют над своей гордыней иронизировать
которые понимают, что неправ не значит «плох», например, а потому не переживают признание неправоты как поражение или стыд
как же я их уважаю
обожаю
особенно тех, кого клонит к 40,
когда в большинстве из нас включается автопилотное «я видел жизнь» с сопутствующей неловкостью признаться в какой-нибудь некомпетентности
сколько скорченных рож я вижу среди ровесников — когда они чего-нибудь не знают
какое печальное стремление срочно вытеснить незнакомое, обесценить, зачеркнуть, счесть бредом, мороком, придурью, угрожающей уютной накатанной дорожке
бескрайние апелляции к зеленой траве дней давно минувших
сколько в этом страха
как же круто что некоторых из нас он не останавливает

*
не могли вчера заснуть, и я зачитывала вслух разнообразные тупые американские законы
думая о том, что за каждым стоит какая-то история
ну, собственно, на то оно и прецедентное право, конечно
если не знать породивший закон прецедент, то каждый такой закон — заготовка как минимум для пьесы, а то и для эпоса
впрочем, может, и если знать прецедент — тоже

в оклахоме нельзя корчить рожи собакам
в сан-франциско запрещено складировать конское дерьмо в кучи выше двух метров, а также возбраняется мыть машины на автомойке грязными трусами
в одном из городов монтаны запрещено ебаться на газоне перед собственным домом после заката
в кентукки незаконно красить газон в красный цвет
в небраске в барах нельзя продавать пиво, если одновременно с пивом не можешь подать горячего супа
а в калифорнии, в блаженной калифорнии запрещено запрещать детям играть в лужах

или вот истории с животными, ваще блеск:
в мичигане запрещено приковывать крокодила к пожарному гидранту, а в айове оштрафуют владельца лошади, которая этот пожарный гидрант пыталась пожевать
в балтиморе нельзя приводить в кинотеатр льва
в флориде запрещено совокупляться с дикобразами
в техасе запрещается стрелять в буйволов со второго этажа отеля
в флориде за слона, привязанного к паркометру, нужно платить как за транспортное средство

*
радость на сегодня: болезному коту немножко полегчало

не очень понимаю эту фишку про гомеопатию
с одной стороны, вроде как официальные научные исследования показали, что эффект от нее — это эффект плацебо
я при этом не имею ничего против плацебо, потому что это тоже эффект
и какая, в общем-то, разница, если проблема решена
однако на животных эффект плацебо действовать не может
и при этом всякий раз, как ветврач прописывала моим зверям гомеопатию, я видела, что она действует
значит ли это, что гомеопатией нынче называют все подряд?
неочевидно
is free

*

московские звероводы,
а куда можно сейчас или ночью съездить, чтобы сделать коту УЗИ?
паника отменяется, на УЗИ повезу завтра, но все равно неясно — куда
в "белом клыке" на пресне на завтра все забито, больше я ничего приличного в ЦАО не знаю, а на окраины по пробкам кота везти не хочется

так что если знаете про какую хорошую ветклинику в центре или не очень далеко от центра, — 
поделитесь, пожалуйста
eye eye sir

*

мы с бессонницей друг друга жуём
лежу ночами без сил, пытаясь уйти в какую-нибудь маленькую точку из такой большой себя

вот подушка, она пахнет кондиционером для белья, она в наволочке с графикой из икеи, на таких лежат все котики инстаграма; вот мой телефон с инстаграмом, где чужие котики вперемешку с моим, а также неожиданно офигенные фотографии некоторых моих друзей — не прекращаю радоваться что сейчас столько разных способов транслировать через себя мир — и как жаль, что не было жж и инстаграма у моих родителей, и что мама выбросила тетрадку с недописанным своим романом, а я так смутно помню, про что он был, но зато знаю, что у нас одинаковый ритм текста, и это удивительно, потому что наша речь не была похожей, и любопытно было бы понять, что этот ритм в действительности выражает

вот рука мужа, поверх лежат мои пальцы, и если лежать достаточно долго, то перестаешь чувствовать разницу, а потом и вовсе перестаешь чувствовать, но думать — думать думать думать не перестаешь, выдыхай: воздух входит и клубится где-то в твоих недрах, потом выходит, вот твоя главная связь с миром, вот вся философия которая нужна — вбираешь в себя, а потом отдаешь, и это одинаково важно; не думай словами, чувствуй кожей — вот наволочка, вот рука мужа, вот ты, вот границы стираются. стираются, говорю! стираются

относительность времени. два, три, четыре часа лежания в темноте, как много; как несуществующе мало. настоящее как антоним вечности. все эти мимолетные вещи и ощущения — наволочка из икеи, тепло сонных пальцев, усталость, грусть, щекотные хвостики страхов, благодарность, нехватка информации, избыток информации, переживания в отдельно-взятой голове, материальные приметы времени, узбекская мисочка с водой, лакающий из нее кот — такое отчаянно-осязаемое — и ничего этого не существует — в той самой "вечности". пока что есть восприятие и какая-то востребованность извне; потом будет какая-то память. еще дальше не будет уже ничего — твои следы в микромире, если они есть, станут безымянными. в "потом" не будет ничего из "сейчас", хотя "сейчас" создаются все причины, из которых сложится "потом". и все эти причины — не существуют, потому что вечность слишком огромна. вселенная сворачивается и разворачивается. ты вдыхаешь и выдыхаешь. это может быть как-то связано; это может быть не связано никак. тик-так
тот

*

руки

у бокала с вином прохладная ножка
вино можно было охладить сильнее
не хватило терпения

у мужа на стопах есть место
где плоть не поддаётся, а — сдаётся
будто вялая, ленивая такая
я не знаю, что это значит, потому что вообще ничего не знаю
десять лет назад мне бы даже интернет не подсказал, в чем дело
спасибо, что сейчас есть интернет, спасибо
но я все равно не знаю
потому что тело — целый мир
и муж — целый мир помимо тела
и есть целый мир помимо тела и мужа
аааа
понимаете?
ааа!

или вот у кота моего есть брюшко
которое он охранял ревниво
а потом я научилась
запускать в него руку как в море
не желая ничего схватить или присвоить
а просто для взаимодействия
и он стал поддаваться
недоверчивый мой кот
стал поддаваться

зато оладьи по-прежнему мне не даются
даже при наличии гениальной сковородки и ложки
не будем об этом

иногда мои руки понимают больше чем я
например если перебрать вина
сицилийского
в бокале с прохладной ножкой
вы думаете, я вспомню завтра утром этот текст
я не вспомню
по-моему, голова в нем не участвует
руки сами

руки — из лучших инструментов,
что у нас есть
для выражения ума
лет с тридцати утратила интерес
к людям, что умеют мозгом
но не умеют руками

почему про котов понимают:
если они есть, значит — надо гладить
а про других людей — нет?

что ваши руки делали крайний раз?
boo.

*



извините, я вообще-то хочу сказать про статью 6.13.1.
казалось бы, при чем тут котики?..

сейчас расскажу. лет шесть тому назад наш кот гаврила сбежал на даче. да я писала об этом; некоторые помнят, наверное. мы долго ходили по посёлку, расклеивали объявления, звали, прочесывали округу. "долго" — это без малого месяц; и я сейчас хорошо помню, как уже к середине второй недели появилось чувство, что всё это бесполезно.

пришли холода с дождём, с дачи пора было уезжать. я перепрыгивала через лужи, ревела и расклеивала объявления по новой, потому что добрые люди их всё время срывали — не знаю, зачем. муж ходил со мной, хотя всю дорогу твердил: это бессмысленно, он домашний тепличный тюфяк, его в лучшем случае украли, а в худшем он попал под машину. и я внутренне была с ним согласна, потому что я вообще пессимист и всегда предвкушаю самое худшее. но тут и реалисты руками разводили. домашний кот, две недели, вот уже три, дачный сезон закончился, ну какие шансы. да хреновые шансы, чего уж там. вспоминались какие-то истории из интернета про кошек, нашедших хозяев за тыщу километров спустя десять лет, ну да. только с тоской они вспоминались, а не с надеждой.

сейчас сложно вспомнить, почему я не сдалась через пару недель и продолжила его искать, хотя меня крючило от безнадёги. помню, как мы уже паковались в москву, а я собиралась приезжать каждые выходные до зимы и искать.

в какой-то момент почти незнакомая мне барышня приехала и стала помогать расклеивать объявления — по автобусным остановкам, квадратно-гнездовым способом. я, надо сказать, про автобусные остановки не додумалась — клеила только на ближайшей, а она — по всем окрестным. и на одной из дальних остановок какая-то старушка прочла объявление и позвонила сказать, что похожего кота выгнала из своего сарая. мы сразу же поехали в ее деревню и обклеили там каждый забор. и владельцы одного из этих заборов гаврилу поймали и вернули нам. тощего, с полетевшим от голода жкт, но живого.

долго запрягаю. и, главное, причем тут статья 6.13.1?

ну короче. у меня от законов, которые принимает наша дума последнее время, то же самое чувство безнадёги. оно шепчет, что нет никакого смысла что-то делать; что всё происходит по законам жанра, которым рулим не мы. и я правда не помню, почему я тогда на безнадёгу не повелась, и очень жалко что не помню, но помню главное: "не сдаваться" — иногда работает. иногда. есть другие случаи; есть много разных случаев. но иногда — работает. иногда вопреки "очевидному" побеждает то, во что ты веришь. или даже не особенно веришь, но продолжаешь грести в ту сторону, потому что есть какое-то нутряное чувство, что туда надо.

поэтому мне кажется, что надо грести. я понятия не имею, в каком виде; я понятия не имею вообще, как взаимодействовать с властью и, главное, с оголтелой дремучестью обычных людей, которым искренне кажется, что гомосексуальность аналогична педофилии. как с этим взаимодействовать, а не воевать. как достучаться. как просветить. понятия не имею, возможно ли это вообще. я вот только пост написать могу. но я знаю, что у многих из вас тоже есть нутряное чувство, что надо грести, и я очень прошу вас — держитесь за него. особенно когда больше не за что. особенно когда кажется, что все пропало. неважно, что хреновые у нас шансы. а те из вас, кому происходящее более-менее пофигу, но рядом с кем по поводу этого закона крючит каких-то симпатичных вам людей — поддержите их, пожалуйста. это не требует огромного ресурса, но способно иногда изменить ход истории. ну даже одной маленькой истории, но так ли уж это мало? я с той девушкой с тех пор не виделась. и до сих пор не знаю, зачем она мне помогла. но у нас вместе получилось.

может быть, и тут — вместе получится.

p.s.: я не знаю, тёзка, читаешь ты меня еще иногда или нет — спасибо. то, что я тогда поняла благодаря тебе, было одним из самых важных уроков.
summer

*

1) Стразы, дизеля, визитки с буковками для понимающих. Мои одноклассники превратились в толпу высокопафосного гламурья. Красивые, живые, но совершенно чужеродные. Почувствовала себя панком в бутике. Прикольно.
2) Ещё утро, а я уже проебала всё, что можно проебать!
3) Зато застала немного сонного пуха, пока собачники и родители не вышли пасти питомцев/потомство. Collapse )
summer

*

Ну -- вот она, дверь в лето. Едва-едва, за Вальпургиевой ночью, за Пасхальным утром. А что в нём, в лете? Что в ней, в Лете? Зачем оно нужно -- вечное блаженство? Смысл жизни меня не занимает всерьёз -- а вот смысл того, что после -- превесьма. Если там ничего нет -- что вряд ли -- то и не морочиться бы. Но ведь есть, явно есть. А из какой материи состоит это "там" -- неясно, и ясно не будет. Мне нравится телега про "непознанное -- вызов; непознаваемое -- ложь" -- однако всё это красиво рассыпается в прах -- примерно здесь, на пороге в лето. Будут ли там птицы? И какие -- райские? Но он не любит райских птиц, он любит кукушечек средних размеров. Будут ли там кукушечки? А если и будут -- разве в раю можно охотиться? Разве в раю можно кого-нибудь убить и съесть?.. И если нет -- то как же я его туда отпущу?

*
Надо, разумеется, спокойнее. Ну вот оно, да -- разумеется. Закономерности понятны, плюсы-минусы очевидны, всякие рассуждения о -- риторика. Мне жалко себя. Мне второй месяц говорят, что я самоотверженная, мужественная и т.п. -- а мне просто жалко себя. Я, то есть, не потому всё это делаю, что -- молодец. Так или иначе -- а всякий поступок выходит -- для/из-за/ради себя. Кстати, как-то раз... Не, это другая история. Перекур.

*
Как-то раз жизнь моя сделалась похожа на лабиринт без входа и выхода -- тупик за тупиком, голову вверх поднять -- надежда, за угол свернуть -- облом. У меня тяжело болела мать, дома было пять голодных кошек, а мне было вселенски некогда и бессильно, я приходила домой с работы в 4 утра. Это для антуража картинка, не более -- в двух словах если -- пиздец, который я не могла никак изменить. Я тогда написала что-то в том приблизительно духе, что-де заебало меня всё -- и похвальбы в смелости-сильности -- больше всего на свете хочется всё бросить -- и уехать куда-нибудь, где небо, море и безответственность. И Долли мне тогда ответила, что всё это можно разрулить -- если только понять, чего хочешь больше всего. И я ответила: больше всего из доступного мне сейчас хочется -- разгрести бардак в квартире, потому что у меня не получается радоваться даже возвращениям домой. И Долли приехала в компании Ксюши, Светки и Таньки. Таньку я тогда впервые в жизни видела. Мы вынесли штук сорок промышленных мешков с мусором, отдраили кухню и напустили в дом свежего воздуха. Я пыталась Таньку поблагодарить -- потому что раньше я не сталкивалась с таким -- чтобы совершенно незнакомый человек приехал помогать в такой ситуации. А она сказала: не надо благодарить, я это сделала для себя. Я тогда не въехала. А сейчас понимаю. Ну -- почему не надо благодарить, правда, так и не поняла -- но что любой посупок -- "для себя" -- это теперь да. Это теперь вписалось в мой мир.

*
В моём мире повился новый компьютер. Я чувствую себя слегка блондинкой из анекдотов, потому что последний раз сидела за маком 12 лет назад. И не могу пока посмотреть, что за новые люди пришли читать этот журнал -- потому что семаджика под мак нету. Ещё у меня появился новый телефон, и теперь я не буду лениться отвечать на СМС-ки из-за неудобных кнопок. Всё это местами украшает, местами облегчает жизнь, но у меня с техникой какие-то странные отношения: она всегда появляется, когда я не могу толком порадоваться. Когда у меня появился первый ноутбук... Не, это тоже другая история.

*
Папа мне пообещал подарить ноутбук, если я куда-нибудь поступлю. Чего только не сделаешь ради ноутбука! Ох, что-то расхотелось мне рассказывать эту историю. Друзья её слышали раз триста, а куражу для достойной записи нет. История, Как Я Поступала. И поступила, но не за себя, а за любовницу начальника отца мужа своей подруги Кати. За сто баксов. Страшные деньги по тем временам! А ноутбук назвала Тараском. Тараск через месяц жизни наебнулся с подоконника -- и с тех пор к прямому своему назначению более не пригоден. Это пять лет назад было. Новый бук в Макцентре обозвали MacUser's Computer, и я не знаю, где это поменять, и снова чувствую себя блондинкой.

*
Вот так и живу. Блондинка с ноутбуком, в риторических метаниях, у двери в лето, в котором я осиротею на одного рыжего кота.
  • Current Music
    ...but promise me i'll die for the last time
  • Tags
summer

*

Кот, укутанный в плед. Старая ваза, укутанная в пыль. Дом, укутанный в голые ветки. Тени этих голых веток, укутанные в опавшие листья.
Москва, укутанная в рыхлые матрасы туч.
Бабка у метро, укутанная в грусть.
Время, укутанное в обещания-надежды-проёбы-надежды-обещания.
Великовозрастные мальчики, укутанные в сны о чём-то большем.
Великовозрастные девочки, укутанные в сны о бескорыстном и безупречном.
Кильки, укутанные в томатную жижу.

Продавщица, укутанная в киоск, протянула цветочки, укутанные в хруст, человеку -- укутанному в плащ, укутанный в дождь.