Category: общество

summer

*

видимо, кто-то процитировал мой старый пост про деменцию, потому что там внезапно много новых комментариев 
он был написан, в сущности, ради двух ссылок в конце — там сайты с исчерпывающей информацией
однако люди в комментариях, похоже, все равно путают понятия «старость» и «деменция», равно как «забывчивость» и «деменция». одно не равно другому, давайте я сейчас тут подытожу разницу по-быстрому

обычная забывчивость или рассеянность — это когда человек не может сходу вспомнить чей-то день рожденья, когда из памяти «выпадает» нужное слово, когда вечно теряешь в квартире телефон, ключи, прочую ерунду. у этого бывает много причин, от усталости до депрессии. но если это не сильно сказывается на вашей жизни и работе, если объем и качество ваших привычных дел не падает, а усилия для понимания чего-нибудь нового нужны не чрезмерные, то это вряд ли деменция

тревожные признаки — когда человек много раз и практически одними словами задает один вопрос или рассказывает одну историю, особенно в ходе одной беседы; когда возникают проблемы в ситуациях, которые раньше были хорошо знакомы: умел пользоваться телефоном, но вдруг стал забывать где он включается или как отправить смску, внезапно растерялся в довольно стандартной ситуации за рулем; пришел в место где был тыщу раз и внезапно заблудился; не может что-то сделать новое даже по внятной инструкции; когда человек начинает отчетливо избегать новых дел и задач. из-за этого избегания часто первые признаки остаются незамеченными: кажется, что человек отказывается от всего нового из ворчливости и по старческой неповоротливости. при этом тот же распространенный отказ идти к врачу может значить, что человек уже заметил, что не может концентрироваться на новом, и попросту опасается не понять, что ему говорит врач: восприятие новой информации становится ограниченным, а позориться стыдно, проще проблему вытеснить

обычно болезнь становится заметна, когда человек начинает регулярно путать разных людей и разные события в пространстве и времени, особенно из недавних встреч и событий. и совсем уже беда, когда перестает себя обслуживать: стирать одежду, готовить еду и убираться дома

и я еще раз тут скажу, что нет варианта «убедить» старика самостоятельно «заняться здоровьем», «пойти провериться», есть только вариант пойти вместе. и дальше, если найдут деменцию, то нужно планировать регулярную поддержку и присмотр в том или ином виде. это не безвыходная ситуация, выходов много: можно искать специализированное заведение, можно пойти в школу для родственников дементных больных, можно найти сиделку, можно разработать какой-то план личного участия. единственный выход, которого нет, — это не участвовать вовсе, если уже сложилось, что проблемы этого человека решать приходится вам. это неприятно, страшно и в некотором смысле ломает жизнь, но если поддержку и присмотр не обеспечить — масштаб разрушений (которые неминуемы) будет куда круче для всех сторон, чем мог бы оказаться

и всем кого это касается я еще раз советую изучить сайты http://alzrus.org и http://memini.ru — там можно найти и описание деменции с ее стадиями, и часто задаваемые вопросы, и даже упражнения для больного
summer

*

мультики из детства занятно смешались со снами и памятью
сгустки смыслов и образов, кое-где — даже под музыку
был такой японо-французский сериал — про космического улисса-одиссея
улисс был мой секс-символ до того, как я узнала, что такое секс
и даже до того, как узнала, кто такие хиппи
у него был густой каштановый хаер и бородень

так вот, в одной серии был такой момент, наверняка впоследствии замыленный другими режиссерами — как поросший мхами и лианами старый дом, с треском разрывая проросшие в землю корни, словно жилы, и кроша брюхом вековую почву с червяками и листьями, вздымается в такое, казалось бы, противоестественное для себя небо
лет пять мне было — почему-то очень глубоко потрясло
понятно, что в мультике это был очень старый космический корабль, про который все забыли, что он космический корабль

примерно так себя и чувствую сейчас
только вот совершенно не факт, что я космический корабль по исходной задумке
summer

*

перед новым годом я купила 20 шоколадок и 20 открыток
мы сочинили пожеланий без подписи, сложили их вместе с шоколадками в пакетики
и раскидали по почтовым ящикам нашего подъезда

признаться, я сперва хотела выяснить, в какой квартире живет мудлан, который регулярно коптит мне воздух старой черной волгой, и шоколадку ему в ящик не кидать
но потом подумала, что перед некоторыми вещами все равны
например, перед смертью и перед верой в чудо под новый год
поэтому решила, что пусть шоколадку найдет в ящике каждый:
это же история не про мое отношение к конкретным людям
и не про их — ко мне
я как бы аноним, дед мороз
дух, который вселяется в людей в волшебную ночь перехода,
чтобы делать другим людям немножко приятно
и дед мороз — он как бы знает when you've been bad,
but let's face it: he brings you gifts anyway

кошатина утверждает, что я неисправимый романтик
это неправда: я романтик сознательный
если это во мне "исправить", я пойду убивать
спутница деда мороза, как известно, — женщина с косой
summer

*

ориентиры для юного идиота:
- не что ты делаешь, а как ты это делаешь
- не что происходит, а как ты на это реагируешь
бдыщ

*

гомофобия по натуре все-таки похожа на страх темноты
потому что ровно столько же в ней логики
но почему-то страх темноты люди не выдают за Позицию и отлично осознают, что это страх, не поддающийся аргументации
и уж всяко не стремятся этот страх проповедовать
а гомофобы все как один идейные

вот почему нет идейных темнофобов?
свет – это естественно, а темнота — противоестественна!
почитайте любые старые книги, там понятно, что темнота создана не для людей!
даже в библии написано: да будет свет, а не да будет мрак!
каждый с пеленок знает, что в темноте Скрываются Монстры!
считаете темноту нормальной — ради бога, но я лично своим детям всегда включаю ночничок!
а если мой ребенок захочет посидеть в темной комнате, я выебу ему весь мозг и свожу к психиатру, а не поможет — значит, он не мой ребенок

не, нуачо
heart & soul

*

как же я уважаю людей, которые умеют сказать «я был неправ»
это про такую офигенную гибкость ума, про способность отключиться от своих текущих установок, про способность — переосмыслить, меняться, быть в настоящем а не в собственной голове
уважаю людей, для которых почесать гордыню — не первостепенной важности задача
людей, которые умеют над своей гордыней иронизировать
которые понимают, что неправ не значит «плох», например, а потому не переживают признание неправоты как поражение или стыд
как же я их уважаю
обожаю
особенно тех, кого клонит к 40,
когда в большинстве из нас включается автопилотное «я видел жизнь» с сопутствующей неловкостью признаться в какой-нибудь некомпетентности
сколько скорченных рож я вижу среди ровесников — когда они чего-нибудь не знают
какое печальное стремление срочно вытеснить незнакомое, обесценить, зачеркнуть, счесть бредом, мороком, придурью, угрожающей уютной накатанной дорожке
бескрайние апелляции к зеленой траве дней давно минувших
сколько в этом страха
как же круто что некоторых из нас он не останавливает

*
не могли вчера заснуть, и я зачитывала вслух разнообразные тупые американские законы
думая о том, что за каждым стоит какая-то история
ну, собственно, на то оно и прецедентное право, конечно
если не знать породивший закон прецедент, то каждый такой закон — заготовка как минимум для пьесы, а то и для эпоса
впрочем, может, и если знать прецедент — тоже

в оклахоме нельзя корчить рожи собакам
в сан-франциско запрещено складировать конское дерьмо в кучи выше двух метров, а также возбраняется мыть машины на автомойке грязными трусами
в одном из городов монтаны запрещено ебаться на газоне перед собственным домом после заката
в кентукки незаконно красить газон в красный цвет
в небраске в барах нельзя продавать пиво, если одновременно с пивом не можешь подать горячего супа
а в калифорнии, в блаженной калифорнии запрещено запрещать детям играть в лужах

или вот истории с животными, ваще блеск:
в мичигане запрещено приковывать крокодила к пожарному гидранту, а в айове оштрафуют владельца лошади, которая этот пожарный гидрант пыталась пожевать
в балтиморе нельзя приводить в кинотеатр льва
в флориде запрещено совокупляться с дикобразами
в техасе запрещается стрелять в буйволов со второго этажа отеля
в флориде за слона, привязанного к паркометру, нужно платить как за транспортное средство

*
радость на сегодня: болезному коту немножко полегчало

не очень понимаю эту фишку про гомеопатию
с одной стороны, вроде как официальные научные исследования показали, что эффект от нее — это эффект плацебо
я при этом не имею ничего против плацебо, потому что это тоже эффект
и какая, в общем-то, разница, если проблема решена
однако на животных эффект плацебо действовать не может
и при этом всякий раз, как ветврач прописывала моим зверям гомеопатию, я видела, что она действует
значит ли это, что гомеопатией нынче называют все подряд?
неочевидно
grim lil girl

*

на днях я была пьяна
и пообещала в твиттере написать сюда на любую запрошенную тему
правда, не помню, в каком контексте
Collapse )
is free

*

я снимала тесную однушку со сквозняками
она приманивала разных людей; однажды приманила незнакомца с татуировкой на плече,
которому катя рассказала про "молчаливую марго"

он говорил почти двое суток, а я действительно молчала
и потом молчала ещё очень долго,
потому что монолог, который он произнёс, содержал весь мой словарный запас; всё что я знала и думала и понимала и помнила
он проговорил меня насквозь — всё, чем я была и всё, чем собиралась быть
когда он замолчал, меня не стало, как и времени, в котором "быть"
потому что время тоже было понятием внутри меня

я отдала ему всё: подушку, матрас и одеяло
и легла на голый линолеум, накрывшись покрывалом
я не могла сказать: я лежу на линолеуме
язык превратился в речь, в звук — инструмент, выражающий мир, но не описывающий его

утром я проводила его до метро и больше с ним не виделась
дня три не ходила на работу, потому что не могла произнести ни слова
не могла объяснить, что со мной происходит
не могла сделать запись в дневнике
не могла пожаловаться в аське друзьям, что мне страшно,
потому что это стоило бы слов
за которыми громоздились смыслы и следствия, а иметь с ними дело было невыносимо
"мне страшно" — два маленьких слова — пускали такие круги по воде ума, будоражили столько чудовищ и героев с мечами, рвущихся из тишины наружу повоевать, что проще было лечь обратно на линолеум
и просто чувствовать тонкую прослойку прохлады между ним и своей щекой
между живым и неживым
мечтая о каком-то невозможном присутствии, в котором было бы возможно успокоиться, но не надо было бы говорить
молчать было несложно, я ведь была молчаливая марго, но любого из знакомых пришлось бы слушать
а слушать было равно тяжело
потому что в те дни разницы между словами извне и словами внутри не существовало

помню как легла лицом в подушку с чужим запахом
моя голова была — пустой сосуд, и у него было дно
на этом дне лежала последняя фраза, какую произнёс мой гость
единственная, какую я помнила
"любовь к одному человеку — это настолько меньше, чем любовь, которая вообще"

я носила её в себе осколком много лет и царапалась об неё как о чуждую
и не могла с ней разделиться, как море не может разделиться со стеклом, сколько ни закапывай его в пески
но потом настаёт момент, когда прибой выносит осколок на берег, и оказывается, что это — морское стекло
утратившее связь с тем, чем было раньше — бутылкой, скорее всего, хотя как знать, да и зачем знать
теперь это вещь, порождённая водой и песком
теперь эта фраза моя, а не гостя с татуировкой

сегодня увидела, что именно изменилось в те три дня
мой ум был стоячим прудом, а стал — морем